关于感情生活的事情，我一直觉得冷暖自知是最好的处理方式，但奈何情感经历实在单薄（婚前有一次恋爱经历），有些问题实在想不明白，所以也走到了发帖求助的地步。
背景：
一线城市有房贷和小孩，结婚7年，妻子家庭主妇，我某大厂员工，经常加班，不远的将来甚至最近可能被裁。
和妻子是通过共同好友引荐认识，起初欣赏她独立自主，性格爽快，觉得比较成熟简单，结果在一起之后，除了最开始甜蜜的半年，后面日常矛盾不断，但也通过磨合不断走了这么多年。
问题：
一直以来，我觉得吵架嘛，再正常不过的事情了，我作为男人，识大体知进退，哄一哄老婆，还有什么事情是解决不了的呢？
但一切都有一个阈值，我们现在就来到了这个阈值，她越来越难哄，我越来越懒得哄。动不动就冷战几周，除了小孩相关的事情不得不说之外，其他话一律不说。
分析：
我曾经是那种没什么追求，凡事乐呵开心就好的性格，说好听是天真烂漫，不好听的就是幼稚。
如今我常年情绪处于高压状态，隔三差五抑郁焦虑，无人倾诉，不止一次想自我了断，觉得放弃一切又如何，反正尘归尘土归土，我最理想的死法就是跳火山，在无人知晓的角落化成灰烬。
为什么会变成这样呢？
我认为是工作和家庭双失败，让我的自我认同感极低。
- 工作上，曾经的狂放不羁、不谙世事，让我得罪某领导，穿小鞋夺成果，升职无望，被职场 PUA ，看不到希望。
- 家庭上，长期被老婆说我对她不够好，动不动就把我挂朋友圈，挂闺蜜群贬低，和好了就说那都是气话，她的情绪需要出口。
工作上的事情不是今天重点。家庭上，其实我是理解的，因为某些原因，我们没有老人来带娃，我又经常加班，她一个人带娃压力大，但有矛盾你来我往地吵架就好了，我确实有做得不对的地方，但也一直在改进，尽量弥补家里，可为什么要搞得人尽皆知呢？
我的情感经历确实不多，所以很难判断这种现象到底是否比较普遍，是不是大家伙儿的老婆，或者你们作为妻子，也会存在这样刻意“矮化老公”的做法，这样做带来的收益是什么？还是说我心思太敏感，需要脱敏？
为了方便论证，我举几个让我心情特别抑郁的几个点吧。
1.一丁点矛盾，她就在朋友圈 emo 。
什么多少个深夜无法入眠之类的，男人到底付出了什么，通常比较隐晦，但有时候比较直接，添油加醋控诉我。比如：
小孩生病了几天只有当妈的整夜不睡照顾，当爸爸的只用做甩手掌柜直接睡大觉……
于是共同朋友回复说我做得确实不对，要多体谅，要立正挨打。
但我这边的实际情况是：
我请假在家照顾小孩，带小孩去看病，因为她说她一个人搞不定，但之前旅游已经消耗很多年假，最近项目又忙，失业压力大，所以继续回去上班，加班到深夜回来，连续几天加班导致没睡好，再不早点睡觉感觉撑不住了。
但这些我说出口之后，只会招致她更加剧烈的控诉：
所以你赚钱多就可以威胁我，可我难道不想去赚钱？你想睡觉，我就不用睡觉？
所以我说，吵架局限于夫妻内部就好了，冷暖自知，外人只能看个热闹，他们没办法了解我的付出和难处，他们只能从她挂出去的朋友圈得出一个结论：这男的真不咋地啊。
而这些朋友圈的人，日常我们还是要一起社交的，为什么丝毫不在意我在他们眼中的形象？
2.闺蜜群吐槽，互相“丑化老公”，讲话很残忍。
吐槽是我几年前无意间看到的，当时一句“希望他被撞死”直接把我炸裂了，虽然后面大吵一架之后她道歉说那都是“气话”，但我也因此 ptsd 了，导致有时候特别想知道她还有没有说这种坏话，结果今天又看到这样的话：
- “这种男人我要他干嘛”
- “我已经彻底死心了”
- “对他一点意思都没有”
- “没半点指望”
- “他的钱我是一分没拿到” （我没有上缴全部工资）
- “他花钱大手大脚，谁知道他钱花在哪里” （实际上我记账理财习惯很好，纯属胡编乱造）
3.她有一个很高的“参考标准”。
由于她经常挂在嘴上的一句话是觉得我对她不够好，这跟我的认知严重不符，所以我挑了一个时机，问她：如果觉得“不够好”，是不是有什么参照标准？
软磨硬泡之下，她坦白说曾经有个谈了很多年的男朋友对她非常好，他会记住她的每一个爱好和想要的东西，想尽办法给她惊喜，从来不等她主动说出来，还有经常半夜起床给她做好吃的饭，而且为了给她做饭，努力学习她的家乡菜，被共同好友夸了个遍，她的朋友们一直很怀念，甚至迄今保持联系方式。
我还记得她脱口而出能说出这个前任非常多优点和甜蜜回忆，甚至眼泛泪光，但却说不出我的几个优点。
她的解释如下：
- 断联系很多年，绝对没有任何藕断丝连 （这个我信，夫妻之间基本的信任）
- 没有怀念过这个前任，也没有刻意对比过我和任何一任前任，对她来说，当下才是最重要的
- 分手是因为他后面一直 PUA 她，特别抑郁
- 为什么落泪，因为人是感性的，没办法控制，但不代表忘不了，是我要她回忆起来的
- 说不出我的优点，是因为我们仍然在进行时，日常琐事矛盾导致无法美化我，而过往的记忆是大脑美化过的
- 对我最大的失望，是我很少主动，即便主动也不是她想要的
她说的有一定道理：从第一次约会、恋爱、结婚生子、买房买车，都是她主导意见，然后我才去实施的，我几次给她主动买礼物她都不满意，只有她说出来要什么，我才能做得让她满意，而这却正是她最不满意的。
总结下来，我还是挺在意那些共同好友的看法，然而对比那个“声名远播”的前任来说，我确实更像个透明人：
- 情商一般，不会打牌炒股，没共同话题
- 学不会他们家乡菜
- 不会讲他们共同的家乡话，圈外人
好了，话说远了，其实能把这些话说出来，我已经没那么抑郁了。
为什么我在意她和共同好友的看法，因为这么多年，我背井离乡，在这所陌生的城市，认识的人只剩下她和她的朋友们了。
以前玩得好的朋友、同学、前同事，都回老家或其他周边甚至更远的城市发展了，只有我还坚持在这里“艰苦奋斗”，这些年，我把工作之外的全部奉献给了这个小家，却得到她这样戳脊梁骨的评价，实在不知道该不该继续坚持这段婚姻，我不止一次想过跳出围城，甚至......可是想起我们曾经甜蜜的点滴，看着什么还不知道的小孩，却又心软了。
我也不止一次非常深入地沟通过自己的想法，但是没用啊，越掏心越难受。
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