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Busy 19h 32m ago
这个事情简单，极限思维。将来丈母一家子，不愿意搬走或者懒着不走，你们能否拉下脸来送他们搬出去。
如果遇到特殊情况，明年你就要用房子，能否请走他们。 如果做不到，不如委婉拒绝。另外有些地方，新房其实不能让他人先住的。 这事其实很简单，不要内心戏太足。你心里略微不愿意，那就让他们 3 个女儿一起帮忙租房子。反正他们只是要一个住处罢了。3 方分摊一下，没什么费用，权当赡养。 |
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recordnow 19h 25m ago
最大风险点是搬进来容易，后面开口让搬出去就难了。
搬大件主要是之前租房时舍不得扔的家具吧。建议你趁这个机会入住这个房子吧，最合适的理由没有之一。 你们入住后，还有空房可以让岳父母跟着住，房子太小就给老人在附近租房子，你们多走动，安抚下老人。 |
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ohmyzsh 19h 24m ago via Android
人才啊，岳父母居然好意思提这种要求？我都不好意思看
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sampeng 19h 24m ago via iPhone
听老婆的，反正你又不卖也不住。何必自生苦恼
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ala2008 19h 21m ago
这个是给岳父岳母养老啊，是好事
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goodidea1 19h 20m ago
形成长期居住状态，你又怎么办呢？
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sosloop 19h 17m ago
这就是精准拿捏，最好的办法就是拒绝，可以赞助点租金给他们租房。
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guhuisec 19h 17m ago
核心问题是怕后面不搬了，那么可以协商好，说后续你小孩过来住这里，你们也也要住的时候，他们就要搬出去。
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travelinglight 19h 8m ago
赞同前面说的，出点儿钱，帮他们找房子租住，不建议入住，你到时候喊他们搬出来，有点赶人走的意思。
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bazbaozhilv 19h 1m ago
感觉现在不是住不住的问题了，最好搞好，别后续赡养都落你头上了
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macha 18h 51m ago
这种问题很难回答，因为牵扯太多家庭问题，而且和人性格，价值观都有太多关系。每家情况都不一样。
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javinjunfeng 18h 51m ago
说实话，我新房子我没住前空着 5 年都不愿出租，自己必须是第一个住，才是新房。
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horizon 18h 50m ago
大件你配齐，让他们拎包入住就好。
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jackOff 18h 48m ago
人情债你躲不开的，你这个问题如果你事先把你父母接过来住就能缓缓了，现在这个只能自己受着了，你对你丈母娘家的人品有把握吗？有的话你对这件事其实已经有心理预期了
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exbein 18h 46m ago
建立在你这对岳父岳母已经不识相的情况下。
要么就是硬刚拉下脸，要么就是妥协和气生财。 实在不行要妥协的话，你就精装一下，全屋定制，家具，家电全部都先入场，预算按自己水平来，要恶心他们就全部买中低端品，装成出租屋风格，让他们拎包入住，千万不要让他们产生这是自己家的感觉。 |
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wenxueywx 18h 45m ago
拒绝。就说 这套房我们留着以后自住，不安排长期借住。你们在附近租一套合适的，需要补贴的话，我们和两个姐姐一起商量，各家量力承担。
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xiaowangdegushi 18h 42m ago
出这种难题，太特么难了。岳父母真是不客气呢
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Nexora 18h 41m ago
一遍还贷房贷，一遍租着房，这样安排非常不妥。
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jeesk 18h 27m ago
兄弟， 你自己考虑好退出成本。 什么 3~5 年都是扯蛋。 别开玩笑。 除非岳父母是通情达理的人， 要么就是你的房子， 他们资助过💰的。 这 2 者有一点都可以进来。 否则你等着哭吧。 而且你父母怎么想 ？
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jixiangqd 18h 26m ago
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tomaple 18h 23m ago
同意楼上提到的：三个女儿共同出钱，租一套房子给他们。
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dode 18h 21m ago
照着房子找“工作”？
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zhenghuiy 18h 19m ago  2
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lyyhello 18h 17m ago 1
面对这种涉及家庭伦理、财产边界和人际关系的复杂问题，用王阳明“致良知”的思想来剖析，确实能帮我们拨开情绪的迷雾，找到内心的定力。
阳明心学讲究“心即理”、“致良知”和“知行合一”。面对这个抉择，我们可以从以下几个层次来推演： 1. 觉察私欲，回归“良知”本体 王阳明说：“良知只是个是非之心，不虑而知，不学而能。” 在你纠结的这一刻，请先闭上眼睛，抛开“岳父母”、“我父母出钱”、“大件家具”这些外在标签，问问自己内心最深处的那个直觉： - 如果完全抛开面子和人情，你内心深处对把房子交给他们住 3-5 年，是感到安心、喜悦，还是抗拒、沉重？ - 你现在的纠结，是因为“担心岳父母没地方住”的恻隐之心，还是因为“怕被亲戚说闲话”、“怕老婆不高兴”的恐惧之心？ 阳明先生认为，良知就像明镜，本身是清澈的。你之所以觉得难抉择，是因为镜子上蒙了“私欲”的灰尘（比如对财产的过度执着，或者对人际关系的过度讨好）。拂去灰尘，你心里其实已经有了答案，只是不敢承认。 2. 厘清“天理”与“私欲”的边界 “致良知”不是让你盲目顺从，也不是让你冷漠自私，而是“去人欲，存天理”。在这个场景中： - 什么是天理？ 孝道、夫妻和睦、家庭成员间的相互体谅。岳父母有养老居住的需求，这是人之常情；你父母出资，你作为子女有保护父母心血的孝道，这也是天理。 - 什么是私欲？ 如果为了面子硬撑答应，事后每天抱怨，导致夫妻反目，这是“好名之私”；如果仅仅因为心疼装修或防备岳父母，连他们短期的困难都不愿帮一把，这是“悭吝之私”。 致良知的做法，是寻找“天理”的最大公约数，而不是在两个极端中二选一。 3. 事上练：如何做出抉择？ 王阳明强调“事上练”，良知必须在具体事情中去践行。基于你的已知事实，你可以这样推演你的抉择： 情况 A：如果你内心的良知告诉你“不能同意” - 良知指引：你深知自己父母的血汗钱来之不易，且你与岳父母生活习惯差异极大，强行同住 3-5 年必然会引发无尽的家庭矛盾，最终伤害夫妻关系。 - 知行合一：既然良知告诉你不行，就不要用“拖延”或“冷暴力”来处理。你要坦诚且温和地与妻子沟通。你可以说：“老婆，爸妈有困难我理应帮忙，但这房子毕竟是我父母大半辈子的积蓄。我担心长住和搬大件家具会产生摩擦，反而伤了和气。我们能不能帮他们租一个离你们近、条件好的房子？租金我来出。” - 核心：用出钱租房的“诚意”去替代让房的“妥协”。既尽了孝道，又守住了边界。 情况 B：如果你内心的良知告诉你“可以同意，但有条件” - 良知指引：你觉得岳父母确实无处可去，作为女婿理应帮衬，但你也希望保护父母的财产和你们的小家庭边界。 - 知行合一：你可以同意，但要把规矩立在前面。你可以对妻子说：“爸妈住进来我同意，毕竟是一家人。但为了以后大家都不尴尬，我们要和爸妈商量好：大件家具尽量用现有的，避免过度改造；居住期限我们定个大概的目标（比如过渡一两年）；日常开销和房屋维护我们怎么分担。” - 核心：同意是出于“仁爱”，立规矩是出于“理智”。阳明心学讲究“情理交融”，真正的善良是带有锋芒和智慧的。 💡 总结：给你的行动建议 用王阳明的话来说，“破山中贼易，破心中贼难”。你现在的“贼”，是对财产损失的担忧和对家庭冲突的恐惧。 1. 不要向外求答案：不要问网友“该不该同意”，因为网友不用承担你家庭的后果。 2. 向内求良知：问问自己，如果同意了，你能做到心甘情愿、毫无怨言吗？如果做不到，那就坚决不要同意，因为带着怨气的付出，最终一定会变成刺向家庭的刀。 3. 寻找第三条路：很多时候，纠结是因为我们把问题看成了非黑即白。致良知，就是发挥你的智慧，去创造一个既能帮到岳父母，又能保全你父母心血和小家庭和谐的新方案（比如“帮租房”、“短住过渡”等）。 最后，问问你的妻子。 夫妻本是一体，你的良知不仅包含你自己，也包含你们的小家庭。如果妻子能理解并支持你的底线，那这就是你们共同的“良知”；如果妻子强求你牺牲父母的利益去成全她的父母，那你更需要用温和而坚定的态度，去唤醒她内心的“良知”了。 需要我帮你拟一段和妻子沟通的话术吗？可以帮你把边界和方案都委婉地表达清楚。 |
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insert000 18h 14m ago
@luobinxiao 千万别以为收钱就没矛盾，你拿了钱，以后就是戳你短处的时候 。
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DAMNYOU 18h 7m ago
这个问题其实很好理解的
就是正常人肯定不愿意让人住进来的，哪怕空着 那么你困难的点肯定就是在于是岳父岳母提出了这么一个让你为难的要求嘛 你的诉求其实无非就是如何拒绝嘛，其实换个角度思考就是既然别人让你为难了，你让别人也为难一下，这不很正常嘛？ 直接回绝就可以了。 |
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niboy 18h 6m ago
请神容易送神难，肯定是拒绝，说周末节假日回去住，屋子小，建议他们另外租房，可以提供一点租金补贴。
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samohyes 17h 58m ago
我老婆有套婚前买的，付了首付的房子。她想着让她爸妈去住，她爸妈给了 20 ，然后离她姐近，老了希望她姐多照顾她爸妈。我觉得无所谓。虽然我老婆的钱大多数都去还那套房子的房贷了。
但是我老婆提出来的时候她爸妈说不会住主卧。她爸妈也没自己说这个要求。 正常岳父母不会提这种要求。更何况她们一毛钱没出。 |
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aoxiansheng 17h 56m ago
这个我经历过，最后不欢而散的时候，在桌上了留下了近万元的物业费欠费清单，等着我交。水电费还是我爱人，月月支付的。
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davidyin 17h 36m ago via Android
签租约，付钱就挺好。
比如，我母亲借我三嫂的房子住，我大哥安排租的，一次性付了十年的租金。 之前这房子也是出租的，大哥安排装修两月，然后母亲住进去，现在已经过去两年了，挺好。 |
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Jemini 17h 27m ago
其实很简单：你可以给，他不可以要。
他都伸手要了，那肯定是不给啊。 另一个角度上，也要考虑你父母的感受啊。 |
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tracebundy 17h 18m ago
什么 3 5 年，住进来就是他们的了
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yvkino 17h 6m ago
拒绝
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ttkanni 17h 0m ago
1L 正解，岳父岳母零贡献，是怎么好意思开这个口的咧。
住进来，媳妇又是老三，以后岳父岳母有点头疼脑热，你最近，帮不？帮就无底洞。 |
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HOmo00 16h 38m ago
拒绝，正常人不会去开这个口，之前还是租房子现在也继续去租就好啦
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nathandoge 16h 30m ago
结婚的时候，岳父母给了多少嫁妆啊
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chrysalis 16h 30m ago
识趣的应该给租金，如果他们不识趣那你也不用这么识趣。另外黑脸让你老婆去唱
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baihaihui01 16h 25m ago
把租出去，然后把租金贴给他们租个房子。贴的时候拉其他女儿一起。
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samohyes 16h 25m ago
我有套闲置的房子我租出去了，一个月 4000 多，有钱拿还不用担心被人惦记。我老婆的在老家就空在那里不住，租又不租，说是心疼。。。
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szzzzz 16h 11m ago
你这事不好办，要么一次性做坏人，或者房子另外打算找借口。
主要看你父母什么样的人，如果是那种住进去出不来那种，就要做长久准备。不过一般住舒服了，又不用房租，大概率是常住“请神容易，送神难”。 |
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csfreshman 16h 3m ago
正常岳父母不会张这个嘴的。只能说明 OP 这个岳父母不讲究。3 个女儿平分出钱，AAA ，外面租房。
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csfreshman 16h 2m ago
@csfreshman 有点像短剧的剧情呀，OP 你确认不是来搞笑的吗？
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homewORK 16h 0m ago
空着不住 干嘛不给？ 让他们交物业费就够了呗。 房子空久了也麻烦。 租金让你老婆说去，不收也没什么估计也不值钱。
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huang86041 15h 55m ago
1 留个房间锁起来。
2 大件不让进。要买也是自己买。 |
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Meltdown 15h 35m ago
就说已经答应租给朋友了，xxx 元一年。
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Lemonyi 15h 32m ago
亲兄弟都明算账，该说好的先说好，白纸黑字，不能靠一张嘴说，不过就算是有凭证，后续赖着不走的话也不好处理，最好还是不要答应咯，和老婆一起沟通，想个理由委婉拒绝才是最优解，如果老婆是无法理解的话，那就只能闹掰了，同不同意都会有麻烦了，所以主要还是看老婆能不能跟你思想达成一致了
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guanhui07 15h 20m ago
请神容易送神难 到时自己需要住时候就觉得难了
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fanhaipeng0403 14h 34m ago
拒绝。 然后对他们的租房的房租给予一定帮助
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yufeng0681 13h 49m ago 1
@luobinxiao #13 他们的工作本身就不稳定，以后再换工作，离你这房子远，他们也不会搬家，因为觉得是个稳定的家，还把大件搬进来了，就已经是不打算搬的。 可以让三个女儿现在就开始谈赡养的事情了， 就说岳父母要住房子，三个女儿一起出钱租一个， 这样均摊下来也就 1500/人/月 。 把主要问题从借你的房子， 变成 三个女儿赡养老人的问题
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Morgan2 13h 11m ago
父母出的首付，凭啥给你岳父母住。
直接说你爸妈不同意就好了 |
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cxshou 11h 45m ago
提这样的要求就是过分，没想过小辈的难处。
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zerovoid 11h 14m ago
性别一换，
如果你爹妈如果要住到这套房子， 你老婆会同意吗？ 处理这个问题，也很简单， 先把这套房子租出去， 然后让你老婆给她爹妈另外租套房子， 这钱由你们夫妻一起出， 你老婆要同意，那就当孝敬他们二老， 你老婆爹妈要不同意，那就是惦记这房子。 |
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fbichijing 11h 6m ago
@ech2o #29 这话说得在理。我就很讨厌一些没有边界感的人。
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fbichijing 11h 0m ago
@lewurui #68 你这想法有问题吧。不是惦记的人心里有毛病吗？世界上有房子的人多了去了，我就不信他这家人除了楼主没有哪个更加有钱的。怎么不见这些人看见哪个更有钱的就去要来住。
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fbichijing 10h 57m ago
@wenxueywx #116 这话说得好！
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oneend 10h 43m ago 4
说一个毫不相干的事...
借出去的钱... 即使再好的关系, 只要超过一个月没还我, 基本都不会友好的还给我, 每次都是低声下气去问人家才还我一点点... 一直延续到今天, 当时想着这么好的关系, 借就借吧, 现在呢? 关系也不好了, 钱也没了, 人财两空. 我现在回想起来, 这么好的关系应该借他几千/几万就可以了, 然后现在在他最难的时候时不时借给他个几百, 没准对我感恩戴德, 而现在僵硬的关系, 他不会主动联系我, 而我每次联系必定是催债. 对于 OP 的问题, 我第一想到这个催债, 第二个看到 OP 的一些回复,想到如果给岳父岳母,以后女儿是不是认为那是外婆家了... 如果百分之九十九的概率, 岳父母住了几年还给你们了, 那房子是谁给谁? 女儿:这不是外婆家么? 如果百亿分之一的概率, 你们出事了, 女儿呢?(房子不就是给她一个保障吗?) 如果百亿分之一的概率, 岳父母就不走了, 让你们女儿赶走她的外公外婆吗? 其实到这个时候了, 大概率是不得不同意了, 换做是我, 我会不同意, 但是只要有人坚持, 我就会同意... 不知道你孩子多大了么, 你们要说这个房子是给女儿的... 虽然是孩子, 但是已经和她说过了, 要和她说一下, (如果要使坏,你可以教孩子说不同意) 她不同意就劝一劝, 然后借机立一些规矩, 对孩子说:“你以后住这间, 另一件就给外婆外公住好吗?” |
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ryd994 10h 15m ago via Android
@rsyjjsn #87 也不光是老一辈节约的问题。其实你说的这些，自己住的话也会发生，基本属于房屋使用的正常的损耗。
但是，自己造成的损耗，自己不会觉得有问题。别人造成的损耗，看到就膈应。 既然现在没有租给外人，那同理就不能租给岳父母。说白了，除了老婆孩子的小家，其他人都是外人。 |
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chjqpmain 7h 6m ago via iPhone
@oneend #159 老哥把关注点放到孩子上，然后基于孩子给了很多分享，和其他老哥相比让我感觉耳目一新，这给我了很深的触动，谢谢，
然后看 op 的几条发言，确实孩子才是最重要的变量， 感觉 op 多从这个 159 老哥的这个角度想， 然后基于前面三个女儿是如何赡养老人， 后面又打算如何赡养老人， 岳父母又是对 三女儿和其他女儿哪个更偏爱，关心， 以及自己父母的感受来考虑， 然后其他的一些老哥，虽然是奔着防人之心不可无的角度给的建议， 可是对 op 这些最少是中年人的这一辈来说，是很难做到那些分明，那么公私分明的， 和气真的好难维护啊，哎， 我也不知道到底互联网上放大的很多案例，到底在现实中的比例有多大， 不过好像上一个易子相食的年代也没过去几十年 |
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johnwonderful 3h 18m ago
问问看你老婆的意见，但是不要听你老婆的意见，只是看看你老婆是否和你一条心
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CodersZzz 3h 15m ago
1 、以首付大头是自己父母出的为由，自己父母都没搬进去，岳母岳父搬进去不太合适，怕自己父母心里不舒服。
2 、搬进去也行，为了安抚自己父母。住进去期间，由岳父岳母负责还房贷 ---- 但是最好的方式还是别让岳父岳母搬进去，这是永恒的赡养。未来你想搬进去了 不太可能让他们搬出去。想想自己父母出资买房，自己父母以后都不能住一起，这个比上门女婿还惨。上门女婿，男方好歹不用出钱买房吧。 |
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darrengame 2h 58m ago
期待处理方法和结果
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shaozelin030405 2h 52m ago
实在不行，可以帮他们租一年房子。买的房子就没说法了
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fstab 2h 51m ago
不正常的岳父岳母关系
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sme11ycat 2h 48m ago
先 Mark 一下，等三到五年后我再来问
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enochq 2h 46m ago
博主哪里的人呀
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ATKLLL 2h 38m ago
这要求能提出来就已经有些过分了
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HENQIGUAI 2h 35m ago
不是很理解建议给住但是不给搬大件的是什么脑回路，要么不给住，这没啥问题，要么给住了就别做出一副小人之心的样子，拿不上台面。换我的话应该会给住，但是会做好十年八载的准备。
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a86356 2h 32m ago
拒绝就行，压根不用理由啊。正常人都知道价值交换，付出回报这些的。知道你有这个房，直接让女儿来说住 3-5 年，要点脸不。一分不出还想住，正常人都开不了这个口。
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lovedebug 2h 26m ago
以后你们娃上学还得住啊，有的你们头疼的~
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handsomezai 2h 9m ago
新房+新装修。你岳父母住进来，这环境，这份为，心情愉悦，万一情绪一到位，再给你生个小舅子，那这个房子就变成小舅子的了。
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chinaq 2h 1m ago
“我老婆是老三，我老婆做了坏人，但心理有愧。岳母还哭了”
岳父岳母给两口子出了一个挺大的难题，但是反过来看，生了三个女儿，老了自己住的房子也没有，看着也挺心酸。 如果能再补充下岳父母那边的情况就好了，是做什么工作？一直没买房吗？买大件家电的心理原因是什么？ 不管是说亲情、说人性，好像最后还是因为钱的问题。如果很有钱，给他们租房，或者直接给他们住，自己置办家具是不是又能收获一家子和睦的氛围？ |
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freewind 1h 59m ago
找另外 2 个女儿商量一起出租金，租一套给 2 老住。如果她们不愿出，就有拒绝的借口了
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luwies 1h 57m ago
必然是不能的，既然别人不要脸，你也不要不好意思，他们的理由是你们不住的话，你就说你打算马上入住，或者父母要来住。
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uCharles 1h 56m ago 2
作为过来人，婚房除了夫妻俩，其他人不让来常住。
血的教训，听不听就是你的事了，曾经我想的是一家人没啥，后来是我想多了，人性啊很难猜测 更何况还是男方父母出大头买的房子，女方父母还好意思过来住？这不是把女儿摆到台面上让人家背地里骂吗？ |
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hoky 1h 56m ago
这个我感觉要问问你父母的意见，毕竟他们掏钱了。
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reoah2 1h 52m ago
你为啥不住？
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Promtheus 1h 46m ago
岳父岳母自己也没点逼数 腆着老脸住过来 也是好意思的
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vegeta2ex 1h 45m ago
拒绝的时候闹不愉快和赶人的时候闹不愉快，你选一个(还不太好赶)
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zml5d 1h 45m ago
我爱人也有一个套三没自住出租了，昨晚问了下，如果没出租，我父母想去住 5 年行不行。他说住呗，空着也是空着。网友并不了解你爱人和岳父母，但当你犹豫要不要同意，内心就倾向不同意了。
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LokiSharp 1h 30m ago
可以来，但是是租，得他们出钱给你，可以少要点，但是不能不要
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doudou1523102 55 mins ago
让他们住就要承担因果，我建议用钱解决的不是事，不要心软。
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lewurui 54 mins ago
@fbichijing #157 不是我想法有问题，是我理解不了他买这房子的意义，你说楼主有钱吧首付还是掏父母的，你说他没钱吧，买了房子花 20 万装好了也不住，这不纯浪费钱吗？不管最后给不给岳父母住心里都不得劲吧？
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xianyu191031 52 mins ago
如果这套房子对你来说价值较大 就拒绝掉，不然你想卖还是想自住都难
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lewurui 51 mins ago
@fbichijing #157 不然你以为他岳父母为什么要想住进来？不就是偶然得知女婿有一套房子买了装好了又不住，这不纯纯浪费吗？在老一辈心里肯定是这么想的
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ZAN0029 48 mins ago
这套房子属于你、你老婆、你父母的，从血缘关系来看，只有你老婆有股份和责任，必须或者可以对老人负责。所以房子多少平？你老婆的态度是什么？
以上是算得特别清楚的情况下，你岳父母能够得到的东西。 转念一想，三个女儿，自己老了还在打工，平常都是租房，现在换工作到某个女儿的附近，想住到女儿有产权的空房里面，还要被各种拒绝。挺绝望的，也很现实，人不要想着靠儿女养老，子女长大了就有各自的利益需要维护，没有任何人会天经地义的一味付出，除了父母。 |
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xujia1998 44 mins ago
学会拒绝学会拒绝学会拒绝!!!!!!!!!!!
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weilaa 40 mins ago
跟你老婆商量好，让她们几个姐妹跟你岳父岳母说这样做哪里不妥当，你不要说话
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frankilla 34 mins ago
我的第一个想法就是拒绝……
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pandaaa 33 mins ago
直接达咩，先和妻子商量起来一起拒绝，你们是夫妻
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gx1249319666 22 mins ago
正常人不会提这种要求的 但是你拒绝了 肯定会影响你和你岳父的关系 只能说太难了
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