HHJY
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老婆太颓废了

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  •   HHJY · 12h 43m ago · 17651 views
    我和爱人在 2023 年结婚,双方都是计算机行业。她前端我数据。

    ai 发展对前端影响非常大,从 24 年底她的工作就不太稳定,25 年上半年基本没有上班(中间零星两三份工作加一起有一个月左右)。25 年下半年找到一个工作,但是加班比较频繁,她一直找我吐槽,我便督促她学习新的知识转行,不要继续前端了,但是她一直以工作忙等理由推辞,时间久了也就不了了之。

    25 年底怀孕了,然后她说公司一直加班且有人在公司抽烟,想辞职在家养胎,我考虑再三后同意了。不过和她说好了要抽空学习,后面找一个别的稳定工作,她也答应了。

    怀孕期间,我多次和她沟通让学习,但是她每次都和我吵架,一直往后拖。到现在宝宝已经出生两个多月了,依然不学习,每次说到找工作,就说我以后随便找个工作干、我去捡破烂、我去电子厂云云。以我对她的了解,这些都不可能。
    我们两个家里都是农村的,全靠自己打拼,家里没办法给什么帮助。我的想法是不要求她有多好的工作,但是不能一直在家呆着和社会脱节,哪怕出去找个有意义的工作干着都行。

    今天和她打电话说起来学习找工作的事情,又吵了一架。现在非常烦,不知道她以后就这样一直在家会变成什么样。
    Supplement 1  ·  12h 2m ago
    统一回复一下大家:
    1. 我想让她上班的原因不是为了挣钱。现在我一个人的工资足够养活家人。是因为我俩都认为在家时间久了会和社会脱节。但是她这个人惰性比较重,需要催促才可以去做事(她自己清楚自己的缺点)。
    2. 我每次和她沟通之前,都会提前 1-2 天旁敲侧击一下她的想法,确定时间充足+心情可以+有学习的想法,我才会去督促她开始学习计划,而不是什么都不管闷头沟通。
    3. 关于现在带孩子的情况。我们没有母乳,全奶粉喂养。夜里大部分都是我妈带,白天我爸会从我哥家(一个市,很近)过来帮忙带孩子,烧饭我妈和我爱人俩人随机。空闲时间是有的,而且足够多。
    4. 很多朋友说的“等到孩子大一点之后再找工作”。诚然这是一个好的建议,但是现在的社会日新月异,和社会脱节越久(她比较宅,平时没有任何社交。在家唯一的事情就是小说+短视频),就越难重新融入进来,且简历有较长的空窗期我感觉下家会很看重。
    5. 另外就是风险承担的问题。我也是一家互联网小微企业,目前工资尚可,但是不确定什么时候会不会失业,担心等我失业后家里一点收入来源没有。
    Supplement 2  ·  10h 25m ago
    大部分回答我都看了,很多留言我都理解,启发很大。

    但是也有很多留言完全不看我写的内容或者只看了自己想看的部分之后就开始做无端的抨击。

    希望各位如果有评论的想法的话可以看一下我描述的内容再说。

    当然无论好坏言论,我认为都是想帮助我的。在此谢谢大家的建议。感谢。
    Supplement 3  ·  9h 58m ago
    最后一条附言,追加一些大家关注和主要抨击我的点:
    1. 我不是让老婆现在去找工作!!!我是让她不要把所有的空闲时间都放在手机上。沟通的时候我的说法是:假设你一天玩 4 小时手机,那我建议你最起码拿出 1-2 小时的时间来学习一些东西,这样你后面找工作不会太难。
    2. 我们有商量,明年 3-4 月份再尝试找工作,到时我会陪同,不会让她自己去处理这个事情,包括以前也是我在一起找。
    3. 很多朋友关注的点是“为什么一定要工作,不可以在家闲着吗”。很好的问题,如果可以的话我也想在家闲着的,但是目前的情况看来是不行。
    4. 希望不要有无端的谩骂,如果真想骂我,那建议看完原贴和附加贴之后再骂。最起码骂的有理有据。
    349 replies    2026-09-16 01:32:39 +08:00
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    zdkk
        301
    zdkk  
       5h 57m ago
    普通家庭,两个人都保持一定的职业能力和上进心,本质上就是在给家庭增加抗风险能力,这有什么不好理解的?

    现在一个人的收入够养家,不代表十年后还够。普通家庭又不像有钱人家,父母能兜底、资产能兜底。一个人失业、生病,或者所在行业突然不行了,家庭收入直接砍半甚至归零。

    楼主也没说非得现在马上出去工作,只是希望别长期完全脱离学习和职场,过段时间再重新找工作,这个诉求我觉得挺正常。

    而且很有意思,如果把性别反过来:老婆上班,老公辞职在家刷手机看小说,老婆担心老公长期脱离社会、希望他保持点职业能力,我感觉评论区的“你要考虑家庭抗风险能力”“男人不能长期脱离职场”之类的话,大概率会多很多。

    说到底,这跟性别没啥关系。普通家庭能有两个具备赚钱能力的人,本身就是一种家庭资产。
    zdkk
        302
    zdkk  
       5h 56m ago   ❤️ 1
    普通家庭,两个人都保持一定的职业能力和上进心,本质上就是在给家庭增加抗风险能力,这有什么不好理解的?

    现在一个人的收入够养家,不代表十年后还够。普通家庭又不像有钱人家,父母能兜底、资产能兜底。一个人失业、生病,或者所在行业突然不行了,家庭收入直接砍半甚至归零。

    楼主也没说非得现在马上出去工作,只是希望别长期完全脱离学习和职场,过段时间再重新找工作,这个诉求我觉得挺正常。

    而且很有意思,如果把性别反过来:老婆上班,老公辞职在家刷手机看小说,老婆担心老公长期脱离社会、希望他保持点职业能力,我感觉评论区的“你要考虑家庭抗风险能力”“男人不能长期脱离职场”之类的话,大概率会多很多。

    说到底,这跟性别没啥关系。普通家庭能有两个具备赚钱能力的人,本身就是一种家庭资产。
    shawnsh
        303
    shawnsh  
       5h 54m ago via Android
    其实每个人很难改变的,改变前都要吃很多苦,才有可能改变。你老婆其实和大部分人一样,和我们普通人一样,不是因为结婚,没结婚也会是这个样子。要把生活过好,热爱生活很难。你要做的是认清现实,改变自己,把钱放好。鼓励玩游戏都不要刷短视频,小红书。
    tzhl
        304
    tzhl  
       5h 54m ago via iPhone
    必须要学习吗?出门走走,散散步也可以的,比起整天在室内。而且小孩也要晒太阳。学习不强求
    Orris
        305
    Orris  
       5h 50m ago
    怀孕的时候压力媳妇合适吗?
    xAI
        306
    xAI  
       5h 45m ago
    @zdkk "普通家庭能有两个具备赚钱能力的人,本身就是一种家庭资产" 这才是正常的想法。
    FireKey
        307
    FireKey  
       5h 44m ago
    没有生存压力导致的,我赚钱欲望最强烈的时候是刚毕业手头没钱的时候
    tzhl
        308
    tzhl  
       5h 44m ago via iPhone
    @SunnyFeng 老哥你这经历牛逼,祝好。
    codersdp1
        309
    codersdp1  
       5h 39m ago
    其他时间点我都可以理解,唯独怀孕期间,对女人情绪影响很大。所以这是你的问题。
    nightlight9
        310
    nightlight9  
       5h 39m ago via Android
    @Cu635
    说了这么多形而上的东西
    却连就事论事都做不到
    光看你说的,都快把 op 老婆说成常年不工作也不顾家庭的吸血鬼了

    但事实是楼主老婆怀孕之后才不工作,刚生完孩儿 2 个月,白天带娃晚上要被老公压力学习

    你们这群牢中,真的很难评。
    Addison2W
        311
    Addison2W  
       5h 37m ago via Android
    过来人的经验:每个人不想做的事情,再怎么催都没用。她想做的事情,不让她做都不行。强制让她去做,大概率也是失败的。
    layxy
        312
    layxy  
       5h 36m ago
    怀孕期间和产后半年不要压力你媳妇,孕期情绪不稳定,产后容易抑郁,你是一点也没有这点觉悟?

    你的这种行为很像打工人的老板,见不得员工清闲

    说实话在家带娃一点也不清闲,非常熬人,你妈能带,你是真的舍得废妈,我感觉你媳妇生了后在家你应该也没咋帮你媳妇照顾孩子,孩子小的时候带起来真的很累,吃奶,拍嗝,排气,换纸尿裤,洗澡,洗头,哄睡,晚上哭了需要哄,生病了更难熬,当时我媳妇坐月子请了月嫂,我妈我和丈母娘也在,就怕我媳妇太累,生孩子本来就不容易(我媳妇早上进产房,评估无法顺产晚上才转刨,当时差点就在医院发飙为啥不早点通知家属转刨)
    NonClockworkChen
        313
    NonClockworkChen  
       5h 17m ago
    @HHJY 论坛里只要碰上相亲,恋爱,结婚,的话题,就会大量出现这样的人,这些人是为了发泄自己的情绪,他们心中堵着一口男女对立的气,想要证明做这些事是不明智的,容易吃亏的,所以就会批判贬低有这些行为的人。远离无视,不要和他们辩论,心里明白即可。
    zhifubao
        314
    zhifubao  
       5h 17m ago
    我艹 我男的 失业躺平了 4 个月了

    我对象在上班

    这带入下 我不得被 op 鄙视死
    wenruoliushui
        315
    wenruoliushui  
       5h 7m ago
    真是奇葩,当初说让老婆在家不去上班有问题不让做独立女性,现在又说在家里面不上班又没什么问题,好坏都让你们说了。
    Dganzh
        316
    Dganzh  
       5h 4m ago
    @HHJY #17 这。。你俩咋处上的,能走到结婚也不容易
    Samwulol
        317
    Samwulol  
       4h 57m ago via Android
    你让老婆学习,有具体的目标吗?不然就只是假装学习缓解你的焦虑罢了。
    yuanmomo9090
        318
    yuanmomo9090  
       4h 54m ago via iPhone
    这个跟我一模一样啊,晚点来回复 op ,先留个坑位。
    renothing
        319
    renothing  
       4h 52m ago
    这不就是神经病,任何事情都希望对方按照自己节奏走.美其名曰怕和社会脱节.
    shanks
        320
    shanks  
       4h 50m ago
    我的大舅子和他老婆,俩人已经辞职备孕和带娃超过 5 年。期间两个人都没有尝试去找工作,大舅子之前炒币攒了一些钱,目前主要跟另一个亲戚做一些投资项目,暂时来说也不愁吃穿。所以说,还是看个人吧。
    mingliao
        321
    mingliao  
       4h 47m ago
    我理解问题不在于上不上班,而是有没有自己坚持做的事情

    刷视频不一定会脱节,反而更加感时髦,追逐社会热点,上班不一定会不脱节,反而做一些固化的岗位劳动

    找到自己喜欢的事情并且坚持下去很难,譬如坚持一项运动,能坚持下来的任何一项运动,譬如跑步、跳绳、举铁、舞剑、拳法,甚至弹弓、飞镖,网上坚持一项冷门的运动的人很多,而且都玩出花活,而且能将内容输出出来,不是单纯的消费

    如果你老婆能把自己的生活某一个点,坚持下来发出来视频,比如带娃、做饭、买菜、甚至洗碗,都能做出花样

    多自己创造,而不是多消费别人的,可能才更有生命力吧

    共勉
    zuosiruan
        322
    zuosiruan  
       4h 44m ago via iPhone
    @Orris 楼主运气真好 没有碰到爱看小红书的
    loryyang
        323
    loryyang  
       4h 39m ago
    正常来讲,有娃后,一个人在家带娃是一个非常合理的人力分配方式。原因也很简答:孩子需要亲生父母的养育
    yyh0808
        324
    yyh0808  
       4h 35m ago
    OP 自身不强,找那么多原因干嘛,先用 80%的文字阐述一下自身不够强的原因,太太的原因只需要 2 行就足够了。
    yasinDoyle97
        325
    yasinDoyle97  
       4h 30m ago
    看完只觉得 op 很焦虑,也能理解吧,这样的环境,这样的家庭背景对未来感到焦虑也无可厚非。问题在于 op 把自己的焦虑传导到老婆身上,对方目前在家坐月子,带孩子,不想上班我认为没什么问题,把身体养好,再考虑工作的事情。其次,对未来的预期 op 应该做最坏的打算,当下这个环境学什么都没有 ai 发展的快,学什么,怎么学,学习半年能达到企业的用工标准吗?而且明年 3 ,4 月再去找工作也是另一番光景。跟 op 老婆比,op 是个有想法的人,与其让她自己学,不如你列个计划让她学,我觉得这样符合你们的角色定位。最后,越是困难的时候,越要包容,压力解决不了问题,祝愿你们能够携手度过这段时间,祝好
    longzhou6431
        326
    longzhou6431  
       4h 26m ago
    op 不要压力自己老婆,媳妇现在是哺乳期,没那么多精力,男人要扛起肩上的责任
    p1x
        327
    p1x  
       4h 24m ago
    @yasinDoyle97 #325 赞同,现在的 ai 浪潮下更多的是手足无措+连续碰壁造成的心灰意冷,先两个人商量着一个一个方向去探索,不是光让对方自己去尝试,当然如果实在学不动那没办法(感觉这种人也不少)
    vhdapcvb
        328
    vhdapcvb  
       4h 19m ago
    如果是因为钱或者对于未来的焦虑,这个是你的问题,如果是关心对方(即所谓的爱之切为之计长远)那你没错但是方法不对,当然我也不知道好方法是什么。
    aker91
        329
    aker91  
       4h 9m ago
    才生完孩子两个月。。这太让人窒息了,产假都没完呢
    yasinDoyle97
        330
    yasinDoyle97  
       4h 8m ago
    @p1x 其实不学习也没什么,每个人都应该有选择自己生活的权利,好的土壤也应该让每种人都找到自己的生存方式,但是目前环境不允许,一切都太快了,很多人从小被灌输要上进,遇到困难要迎难而上,忽略了人生不是只能向上走的,这种东西就跟思维钢印一样,看 op 的回答,学习就是上进,其实学习之外去做工,做蓝领也是上进,只是没几个人做得到。
    yufeng0681
        331
    yufeng0681  
       4h 5m ago
    @HHJY #3 不要你妈来带娃,这实际上引入一个变量,你老婆还会扯理由到婆媳矛盾方面。 就让她带好娃不行么?带娃能力如果变强,你后续也省很多事情, 不需要考虑学区房,培训班。 另外让你老婆考营养师证,把家里的生活习惯改好, 让家人都能健康长寿,那又省了很多医疗的钱,至少 200 万。 如果喜欢小孩子,后续还能把小区其他小孩一起带着玩,也能有些外快。
    ruolis
        332
    ruolis  
       4h 4m ago
    @NoString #69 是的,天天番茄小说抖音,这个是重点
    ruolis
        333
    ruolis  
       4h 2m ago
    @wenrouxiaozhu #237 我也是这么想的,现在的程序发展这么快,谁也不知道还能做多久。有每天刷手机的时间,不如稍微学点新东西
    KevinChan
        334
    KevinChan  
       4h 0m ago
    有的人自己做饭拖地,别人也不能闲着。
    chenglus
        335
    chenglus  
       3h 46m ago
    全职带娃还要学习?过来人,我宁愿上两天班,都不愿意带一天娃。
    hookybaby
        336
    hookybaby  
       3h 45m ago
    多挣点钱,这些都不是问题
    bowencool
        337
    bowencool  
       3h 44m ago
    我老婆以前也是前端,已经几年没有收入了,她非要写小说,我一直劝她不要写了,还不如全职带娃。坚持写了几年也没有收入。全程我都没给她上压力,因为我知道上了压力也不会有多好的工作。时代在变化,与其每个月累死累活挣个几千块钱,还不如全职带娃。
    fuchish112
        338
    fuchish112  
       3h 34m ago
    1. 从科学角度上来讲,哺乳期 2 个月,这个时候身体激素还没有恢复到常态,不适宜做过多事情
    2. 其次,我感觉你是比较焦虑,想法是好的,但怎么说,哪怕是夫妻,也还是独立个体,想法,利益都不完全一致
    wildman9527
        339
    wildman9527  
       3h 4m ago
    “宝宝已经出生两个多月了,依然不学习”什么逆天言论。。
    NiceKlaus
        340
    NiceKlaus  
       2h 49m ago via Android
    我都劝我老婆不要上班,家里不差她这点收入,可她乐此不疲😀
    exc
        341
    exc  
       2h 38m ago
    op 实惨, 本来想理性讨论一下, 结果被群嘲

    虽说 op 焦虑有点大, 但评论区也太牛了, 不知道是不是串子

    好像进了小红书
    tanrenye
        342
    tanrenye  
       2h 22m ago
    看开点吧,人生就这样,其实如果她真的回去上班了,每天两个人回来带孩子都有脾气,可能也影响孩子呢,活在当下吧
    wa007
        343
    wa007  
       1h 19m ago
    变化一定是一点点发生的,你可以自己先控制玩手机的时间,做点别的兴趣爱好,潜移默化去影响她。戒掉短视频,多巴胺阈值就拉低了,才有可能去学习这种高阈值的事情。

    但很难,短视频沉迷是社会通病,你先能自己做到的话,再尝试去要求她。
    kristofer
        344
    kristofer  
       1h 19m ago
    OP 太焦虑了。我建议 OP 去看心里医生,不是嘲讽,是真的。你没法控制的你焦虑,而且还在一直传导。

    如果你一直这样:

    在公司,如果你是领导,会导致组织人心涣散。
    在家里,会导致夫妻不和

    持续到孩子懂事,还会压力孩子学业,导致亲子障碍。


    我同意你的部分观点,人确实应该参与社会活动,但是你太急了,怀孕期间压力学习;哺乳期间压力学习找工作。

    究其根本还是你太焦虑了,然后把自己的焦虑传递给家庭。
    banricho
        345
    banricho  
       1h 13m ago
    生个孩子还不给休息了,我男的听了都想打拳。本来这个时代工作就不好找,加上怀孕生育又是人生重大节点,喘口气就有罪啦?
    zsqduke
        346
    zsqduke  
       1h 12m ago via iPhone
    一个人会不会自己主动学习,这个不是刚见面几次就能了解到的么,当初是怎么想的
    charlesxiong
        347
    charlesxiong  
       1h 12m ago
    太窒息了。 说实话现在学习真有用吗,AI 都这么发达了。还担心和社会脱节,人就不能 gap 一段时间吗,天生牛马命,休息一阵子感觉空虚无聊后自然动起来了,最讨厌被人说教。 我空窗了 4 个月,我老婆啥也没说,叫我多出去玩,我休息了一个月后自己没事就去图书馆,回来就刷短视频。如果我老婆反复说我,我会很反感,更不想学习了
    Integ
        348
    Integ  
       35 mins ago
    不需要上班,在家研究怎么赚钱就行,上班的工作没有任何意义。
    yuanmomo9090
        349
    yuanmomo9090  
       26 mins ago
    OP ,真的对不住,我都不知道该怎么跟你说。

    这段话我打了又删、删了又打,来来回回好几次,最后还是放弃了。

    如果你有兴趣的话,可以语音聊聊。你愿意的话,我也可以加你的微信,虽然我现在微信用得比较少。因为我们两个人的经历,其实真的挺像的。

    我现在不敢说是我“改变了”我媳妇,但至少很庆幸,她现在自己也已经能够独当一面了。

    我媳妇现在应该算是我们这个圈子里瑞典语学得比较好的那个人(据我所知,就 3 个)。我们来瑞典四年了,第一年因为一些事情耽搁了。她从第二年开始认真学瑞典语,后来又考了牙科护士这个职业。下周五就毕业了。

    而且现在还没毕业,她就已经把工作合同签好了。只要下周五顺利毕业,28 号就正式开始上班。

    评论区我大概扫了一遍,没有特别仔细看。

    我一直都很讨厌别人对别人的生活指指点点。自己的生活,又没吃别人家大米,自己过自己的日子,自己努力把日子过好,到底有什么错?

    我以前经常跟我媳妇说:

    “你现在日子过得挺好,但你能保证以后永远都这样吗?
    万一哪天我失业了呢?万一我突然没了呢?万一我出了什么意外,残疾了,失去劳动能力了呢?那你怎么办?
    我们现在人在瑞典,身份还没有完全稳定。万一我被裁员了,我们可能就得回国。你愿意回去吗?
    你到底爱不爱我?如果你爱我,那是不是也应该跟我一起分担家庭的压力,一起承担这个家庭未来可能面对的风险?
    如果一个家庭所有的压力、责任和风险,永远都只有一个人在扛,那这样的关系真的能长久吗?
    我自己又不是什么富二代,也不是什么天之骄子。我现在拥有的生活,本来就是靠自己一点一点努力换来的。
    我没有可以让我躺平的家底,所以我只能努力。
    但你也没有可以躺平一辈子的家底,那为什么每天可以在家刷八个小时抖音,刷朋友圈、刷小红书,却完全不去想一想自己的未来?”

    我一直觉得,这个世界上最好的爱,不是把对方像养宠物一样养着,更不是把一个人养到最后离开你就完全活不下去。

    真正好的关系,应该是两个人在一起以后,彼此成就。
    一起生活的过程中,互相学习对方身上的优点,互相影响,互相成长。
    最后,两个人都慢慢拥有独当一面的能力。

    对个人来说,这是成长。
    对家庭来说,其实也是多了一份抵御未来风险的能力。
    我觉得,这才是我理解的“在一起”。

    OP 祝好吧。不要去理会那些对自己生活指指点点的人。我 22 年打算出国的时候,身边的一些人对我的职责,还有以前的朋友,该绝交绝交,该不理不理,该删的删。现在看来,我做的决定真的是太对了。

    人,都有自己的权利想过自己的生活,如果两个人聊不到一块儿,不是说对方不好,只能说对方不适合。不适合的人在一起,是很痛苦的,何不放手,自己个人追求自己想要的生活。
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